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天冷了，就多穿一件衣服保暖好了。但是却怎么也暖不了那棵冷冷的心。
怎会再次迷失了方向。
2008我让他走进了我的生活，打乱了原有的生活程序，一团糟。
生病，在反反复复的生病，这个冬天我脆弱得不行。经不往朋友的一句安慰热泪盈眶。
前段时间遇到了一些今自己难以忍受的事情。找不到好的解决方法，真的很头痛。为此我常常报怨。但我发现我的报怨声只会让自己越发的烦躁，而不能够改变令人头痛的现状。看来报怨并不能帮助我解决任何问题。确定你要解决的事情，行动而不是坐下来空报怨。
从前有一个岛，所有的情感都住在那里：幸福、悲伤、知识和所有其它的，爱也不例外。一天，所有的情感听说小岛即将沉没，因此建造小船，纷纷离开，除了爱。
爱是唯一留下来的，因为它希望能坚持到最后一刻。
小岛即将沉没了，爱决定请求帮助。
富有驾着一艘大船从爱身边经过，爱说，“富有，你能带上我么？”
富有回答说：“不行，我的船上载满金银财宝，没有你的地方。”
虚荣坐在漂亮的小船中从爱身边驶过，爱问：“虚荣，你能帮助我么？”
虚荣说：“不行，你全身湿透，会弄脏我的船。”
悲伤的船靠近了，爱问：“悲伤，请带我走吧。”
“哦……爱，我太难过了，想一个人呆着。”
幸福经过爱的身边，它太开心了，根本没听见爱在呼唤。
突然，一个声音喊道：“来，爱，我带你走。” 声音来自“年老”。爱太高兴了，甚至忘了问他们即将去何方。当他们来到岸上，年老自己离开了。爱突然意识到“年老”给了它多大的帮助。
于是，爱问另一位老者——知识：“谁帮助了我？”
知识说：“是时间。”
“时间？”爱问：“但是时间为什么帮助我？”
“知识睿智地微笑道：“因为只有时间了解爱的价值。”
这个故事我看了好多遍，但每次再看到都非常的有感触！
爱情我的朋友这样跟我说：“因为我的反复无常，我和他分分合合的交往了7年。这次他向我求婚，我虽然已经答应了，但可能会后悔。我已经不知道他对我的还是不是爱，也许他对我好只是习惯了，就像自己习惯了他的好一样。我不爱他，在我看来面包比爱情更实在，如果他有房、有车、有钱我早就嫁了。”
爱情我朋友的朋友这样说：“找个漂亮点的女人结婚，过过日子算了。什么爱啊，情啊全他妈的是虚。”
爱情我的同事这样说：“爱情只是寂寞时说的谎”
可我相信，不管它是怎么样，都不愿去放弃，都不会去失望。
我想爱情是：“愿意和你一起承担生活中的痛苦与磨难，是不离不弃。”
是：“即始痛苦的等待、思念也舍不得放手，要去珍惜的人。”
是：“一旦失去就会心痛的人。”
爱情不是为了某种目的和结果。爱情不是说变就变的心。
也许爱情会变：“变成一种习惯，习惯得让你去忽略它的存在。”
也许爱情会变：“当你忽略了它的存在，当你处理的不当，它变成了你感情记忆里的碎片，时刻刺痛着你的心，而这无不证明了它的存在。”
爱情它真的存在，真的需要认真对待。
爱情的道路是窄的，是容不下第三个人的。
好久没来了。拒绝了那些我不爱的他们也未必真的喜欢我的人，日子又变回了简单和清晰。喜欢这样的感觉。
虽然每天都在重复着昨日的行程，到点上班然后到点下班，回家。工作中没有太多的不如意，生活里,没有了懒得去看懒得去回的短信，没有了无聊的饭局。才知道勉强自己做那些不喜欢做的事情的我是傻瓜。我想在没有真正找到合适自己、爱我和我爱的人之前，这样的日子才是适合我的。我平凡不出色，也没什么钱，但是我也没什么可无奈的，没什么身不由已的事情。我很自由很简单。我要的只是明确心中真正的想法。
在未来的日子里能够在我身边、走进我的生活的人，我不会去奢望他们对我有多真。也许在这世界里不存在绝对的真，但我要绝对真实的面对自己，面对自己的心。
为什么要虚伪？虚伪好累。为什么要勉强？勉强好痛苦。所以为什么要做让自己觉得又累又痛苦的事情呢！在也不会了。
昨天，又一个相亲对像向我求婚了。说实在的他好白，皮肤好的连我都要羡慕了，人长得也好看。可我对他就是没感觉。我除了知道他家住址、家庭人数、姓名年龄、在外开店，就什么也不知道了。对于要嫁的人，这样的了解会不会太少了点啊。可看看周围有多少人不是这样——通过相亲粗略的了解对方——觉得还行吧就订了——然后就跟着未婚夫出去了。唉~~~~~~~~也许不久之后我也是这样，但不是现在。我还是在等等吧。
相亲真是个无聊的过程那，真想跟老妈说说25岁以后在烦这些事吧。
也不知道是那个媒婆说的：女孩子过了25岁就等着别人来挑你了。真TMD瞎扯啊。
突然不知该怎样去面对人生。我是有自己的想法，也是有自己想要去实现的，真不想在继续这样下去了，不甘就此妥协。
真的好累！满脸的委屈，迷茫的眼神，如小时候一样无助的望着前方，分明已经找不到路，却还是得硬着头皮走下去。
Good bye,I love person!也许再也没有机会见面了。你在上海过得好吗？？ 我是想等你的。但是几年了，你让我失落过、绝望过，我不知道这样的坚持还能够承载着期望过多久，最近又没了你的消息，我连坚持也变得可笑。我想我是真的与你错过了。我知道你会过得很好的。（这个世界没有谁会因为丢了谁而难过一辈子）我没有你也就难过一下下好了。
在来来往往的人群中，我显得那么的孤独。似乎此刻的我不曾存在过的。天空淅淅沥沥的下着雨,前面相拥而过的恋人，让我想起了你，也让我感伤。
我是不愿在牵伴着你的回忆了，我选择将你遗忘。也许在那之后的某一天，你我会在某一个十字路口偶然遇见，我想那时我会坦然的面对你。
你——我就此无关。。。。。。。。。。
原来人长大了真的会有越来越多的烦恼，当然不排除一些自寻的烦恼。那个每天放学赶着回家看动画，在讨厌的化学课让偷看漫画，总爱在作业本上乱涂鸭的我好快乐！也有过不切实际的远大梦想。那时即使不了解这个世界，但还是快乐的生活着。
一个人，能在有限的时间里做到些什么、体会到什么、又懂得了什么。我们总以为很了解某一个人，但却不会明白，每个人都有别人不知道的一面，能够了解的也不会是全部和绝对。
有时我觉得我的人生，就像这牌局一样的糟糕。希望能顺顺利利，但却总是不断的遇到瓶颈。走不出不能在走的时候，也就只能重新发牌。但我的人生不是这牌局，输了也很难再有重新发牌的机会。
朋友们说我是一个乐观主义者，呵呵（不完全是啦！）清楚的知道自己的感觉，清楚的知道喜欢的与不喜欢的，至少在快乐的时候可以笑，在悲伤时候可以哭，人生真的没有太多绝望，但偶尔会有无限的伤感。
神降给我们，叫做自信的礼物！而我却将礼物遗失在生活的途中。
有时会觉得人很渺小，其实人真的很渺小不是吗？人在时间面前，一切都变得如此脆弱。也许曾想过要用一辈子的时间去做某件事情，但后来发现并不会是这样，一辈子对人来说会很长，在这期间又会有怎样的变故，谁也无法预料。想着以前走过的路，虽然不是很长，但是也有过后悔。后悔自己一些事情没有坚持。就像现在这样面对过去的后悔，不能够重新来过。却也看不到前方的路，就这样一路摸索着走着，很迷茫也感到了伤心/害怕！
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相亲真是个无聊的过程那，真想跟老妈说说25岁以后在烦这些事吧。
